Bitte nicht lesen : Rubrik:Geschmacksverirrungen

Eine verwöhnte Göre sagt, wie's ist

DrYes — 2007-08-17T09:19:00Z

>> Ich bin kein Arbeitstier. Also, wenn ich mir jetzt mal angucke, was Philipp und Eva hier die ganze Zeit am Rumhantieren sind - das bin ich nicht, das war ich nie und werde ich auch nie sein. Bei mir zuhause ist es echt immer so: Ich habe meine Mutter, und die sagt mir dann was, und wenn ich's nicht mache, macht sie's selber. Und diese Einstellung habe ich auch ein bisschen hierhin mitgenommen. Weil, es klappt ja auch, ohne dass ich mir den Arm aufreiße hier und die ganze Zeit von ein [sic] Ende der Insel zum anderen laufe. Also ich bin eigentlich mit meiner Rolle hier ganz zufrieden. <<

Unten kannst du raten, von wem dieses wahre, der Weltöffentlichkeit per TV-Interview übermittelte Zitat stammt. Zur Auswahl stehen:

Chantal (10), Schülerin, die im Schullandheim nicht mithelfen will, den Frühstückstisch abzuräumen
Sonja (21 ), Jurastudentin, die mit Bekannten Abenteuerurlaub in der Wildnis macht und nur faul in der Gegend herumliegt, während andere sich um Essen und Schlafplätze kümmern

Und jetzt bist du dran!
Wer hat's gesagt?

"It's A Small World"

DrYes — 2007-08-13T22:57:00Z

Jede(r), der/die jemals in Disneyland, Disneyworld oder Disneyland Paris (Eurodisney) war, wird mich jetzt dafür verfluchen, dass ich ihm/ihr den grässlichsten, weil süßlichsten Ohrwurm aller Zeiten wieder in Erinnerung rufe.

Gerade bei YouTube gefunden:

Bei Eurodisney wird man sogar von einer deutschen Übersetzung des Gassenhauers der Musical-Koryphäen Richard M. Sherman und Robert B. Sherman (aka Sherman Brothers) heimgesucht - JETZT ALLE MITSINGEN:

>> Es gibt nur einen Mond
Eine Sonne scheint.
Und mit einem Lächeln
Ist nur Freundschaft gemeint.
Trennen Berge und Meere und Grenzen querfeldein.
Diese Welt ist ja so klein,
Diese Welt ist klein, so klein.
Diese Welt ist fein, so fein.
Und in dieser Welt, da wollen wir Brüder sein <<

Der Helikopter-Fake

DrYes — 2007-08-08T09:46:00Z

SPIEGEL ONLINE war bei Gülcans Traumhochzeit vor Ort und schrieb folgende interessanten Zeilen:

>> Dann kommt der große Auftritt von Michael Schmidt. Der alte Freund von Sebastian Kamps ist extra aus London mit seiner Gattin angereist und soll für ProSieben einen Luxusgast mimen. Stundenlang spazierte er am gestrigen Nachmittag in Travemünde umher, während der Livesendung steigt er unbemerkt vom jubelnden Fußvolk auf einer nahe gelegenen Wiese in den TV-Helikopter, der bereits den ganzen Abend Live-Bilder aus der Luft liefert und jetzt erneut abhebt, um einige Runden über der Ostsee zu drehen. (...)

"Manche Gäste mögen es etwas auffälliger und reisen extra mit dem Helikopter an", schreit Berg ins Mikrofon und begrüßt den vermeintlichen Flugreisenden und seine Gattin. "Nehmt ihr immer den Helikopter?" will Berg wissen. Weil die Frage vielleicht etwas zu spontan kam, verkneift sich Schmidt eine Antwort und lächelt lieber. Gätjen gibt sich beeindruckt: "Es ist wirklich unglaublich, welchen Aufwand einige Menschen betreiben, um bei der Hochzeit dabei zu sein." Und wer einen derartigen Aufwand betreibe, so Gätjen, der sei natürlich ein echter Freund. <<

"Dumm wie Brot heiratet Bäcker!"

DrYes — 2007-08-07T21:09:00Z

Was, bitteschön, war das denn? Niemand hat eine Sternstunde der deutschen Fernsehunterhaltung erwartet. Aber das, was da eben als grandioses Finale von "Gülcans Traumhochzeit" über den Bildschirm flimmerte, war an Bräsigkeit kaum zu überbieten. Da konnten die atemlosen Moderatoren noch so lautstark beteuern, dass die "Spannung ins Unerlässliche steigt" (Torgen Schneider).

Die prominentesten VIPs bei diesem "Exklusiv-Event" waren übrigens das männliche RTL-Boxenluder Kai Ebel und Mola Adebisi, jetzt Programmdirektor des Musiksenders iMusic1 (nein, kenne ich auch nicht - ich weiß nur, dass der Kurt-Beck-Arbeitslose Henrico Frank dort als Punk-Experte arbeitet).

Drei Thread-Titel, die schon während der Sendung in der ProSieben-Community gepostet wurden, brachten es vortrefflich auf den Punkt:
"Diese Show gibt 'Fremdschämen' eine neue Bedeutung ..."
"sind die alle in den farbtopf gefallen???"
"Dumm wie Brot heiratet Bäcker!"

In einem Punkt waren die beiden Protagonisten, Sebastian Kamps und Frau Gülcan (geborene Karahanci) ausnahmsweise sehr schlau: Offenbar haben sie ProSieben dazu gezwungen, nur ModeratorInnen zuzulassen, deren hirnloses Geschnatter Gülcan & Basti als Edelrhetoriker dastehen lässt. Ein weiteres Beispiel des oben zitierten Torgen Schneider (Motto seiner Website: "Showbiz, Gaydom, Pop-Kultur!"): "Gülcan hat sich noch nicht damit engagiert, dass sie jetzt Kamps heißt!"

Ein ähnliches Highlight war die launige Rede von David Riedel, dem "schnöseligen" (1Live) Kumpel von Basti. Er stellte seinen besten Freund als Ehemann dar, der seine Zeit am liebsten saufend vorm Plasma-TV oder saufend mit David auf Piste verbringt und von dem Gülcan nur wenige Wortbeiträge erwarten dürfe. So, wie man ihn halt in den letzten zwei Monaten dienstags um 20.15 Uhr erlebt hat.

Freue mich schon auf "Gülcans Traumscheidung"!

Blogroll:

In einem netten Blog-Eintrag bei den Lübecker Nachrichten gibt es einen informativen Augenzeugenbericht.
Der Wendlaender kommentiert: "[Gülcans] Typ sah aus, als ob er sich am liebsten gleich in eins der Blumengestecke übergeben wollte."
Dank Kropis aktuellem Kommentar bin ich auf diesen älteren Artikel bei SPIEGEL ONLINE aufmerksam geworden: "Schnatter, schnatter, schnatter".
Eine lustige Chronologie von Tami-U, die Torgen Schneider ebenso sehr genossen hat wie ich.
Torgen bleibt die Zielscheibe Nummer eins - auch bei loovt: >>Der schwer tuntige Kommentator und "Promi-Experte" Torgen Schneider hatte kaum mehr als die drei Worte "toll", "wunderschön" oder maximale Steigerung "wunderbar" parat, um das Treiben in Travemünde zu beschreiben. <<
Zufallsbit hält sich nur kurz bei Gülci und Basti auf, weil er das nachfolgende "besserwisser" viel anprangernswerter findet. Kann ich nicht nachvollziehen. ;-)
Conny hat Gülcans 8000-Euro-Kleid nicht gefallen.
Torgen selbst spricht auf seiner Website nur über "'nen Job in Travemünde". Die bisherigen Kommentaroren scheinen eine andere Sendung gesehen zu haben als ich. Sie schrieben z. B.: "du machst das gut, schnucki! :o) ich wäre ja für torgen "live vom roten teppich" bei den oscars." Oder: "(...) Freu mich ganz arg über deine Moderation!!! Weiter so! Das machst du ganz toll!!!" Und dann ist da noch ein Kommentar von Dr. Yes. Mal sehen, wie lang der überlebt. ;-)
Ines wünscht sich eine Hochzeit wie die von Gülci und Basti. Keine Ahnung, warum. ;-)
FamLog.de fand alles einfach nur peinlich.
"Warum guck ich das eigentlich?", fragt sich momente.

Gülcans Traumhochzeit

Gülci und Sebi: Die YouTube-Ausbeute

DrYes — 2007-08-06T20:38:00Z

YouTube.com ist wirklich eine tolle Fundgrube - habe dort fast all meine Lieblingsszenen aus "Gülcans Traumhochzeit" aufgetrieben.

Mein erster Favorit ist mir in der Sendung selbst entgangen, die gute Nella hat mich drauf aufmerksam gemacht.

Superbowle

Gülcan, nachdem sie einen 450-Dollar-Wein mit Sangria verwechselt und für eine Bowle verwendet hat: "Was mach ich denn damit - soll ich's in die Flasche zurücktun?"

Basti beim Juwelier

"Ist das ein Armreifen, oder ein Ohrring?"
Und:
Juwelenberaterin: "Ist sie mehr der sportlichere Typ, oder mehr so ..."
Basti: "Eher so kitschig!"

Frisurunfall

Gülcan in der Türkei: "Der Friseur macht nur so Stars, Models und so was!"
Basti: "Models? Wahrscheinlich nur für Döner-Plakate!"

Cheeseburger-Wettessen

Gülcan: "Wer hat denn nicht genug Geld für'n Cheeseburger?"

Balkonblumen

Leider ist zum Schluss der Ton nicht mehr synchron, daher fehlt mein Lieblingsspruch von Gülcan: "Schatz, wenn du weiter so mit den Pflanzen umgehst, kommt die Blumenpolizei und verhaftet uns!"

Die Männer-WG: Mario, Frank und Bruce verschönern unser Leben

DrYes — 2007-08-02T23:06:00Z

Diesen Blog-Eintrag werden nur Hardcore-Trash-TV-Junkies verstehen:

Die fortlaufende Diskussion bei der charmanten toktoktok über "Gülcans Traumhochzeit" verhalf mir zu einer grandiosen, zukunftsweisenden Idee:

Eine neue Reality-Soap namens "Die Männer-WG"! Gülcans Super-Mario, Sarahs Frank und Topmodels' Bruce erleben allerlei lustige Abenteuer bei dem Versuch, unser aller Leben etwas stylisher, gepflegter, feierlicher und insgesamt tuffiger zu machen ...

Gülcans Schnarchhochzeit

DrYes — 2007-07-24T20:27:00Z

Als bekennender TV-Junkie verschwende ich natürlich meine Zeit auch auf totalen Trash wie "Gülcans Traumhochzeit", zuletzt heute Abend. Den bisher besten Kommentar dazu habe ich auf der Website des WDR-Senders 1Live gesehen - der Polemik von Angie Reinhardt (Kompliment!) ist nichts hinzuzufügen:

>> (...) Sebi Kamps sieht aus wie ein schlaffer Händedruck und trägt Polohemden mit hochgestelltem Kragen. Er hat mal Bäcker gelernt, ist von Beruf aber vor allem Sohn. Seine Vorstellung von Freiheit und Abenteuer erschöpft sich in einer Autorallye, die sein ebenso schnöseliger Kumpel Dennis für den Hersteller eines Energydrinks veranstaltet. Wenn er Gülcan küsst, tut er das mit spitzen Lippen. Die schwärmt vor laufender Kamera, beim Heiratsantrag sei er "so süß wie ein Hamster" gewesen. Und auf seiner eigenen Hochzeit könnte er sofort als Bauchtänzer auftreten. (...)

Sebis Papa Heiner Kamps tauchte bei "Gülcans Traumhochzeit" bisher zwar nicht auf, dafür ist sein Geld umso präsenter. In der Luxuswohnung des Pärchens mit der goldverzierten Versace-Essgruppe und den Sofas aus Zebrafell. Im Kö-Blond der frisch gesträhnten Mutter Petra Kamps. Im Verhalten des Sohnes, der vermutlich deshalb so fürchterlich nuschelt, weil jemand vergessen hat, dem Jungen endlich mal den Goldlöffel aus dem Mund zu nehmen. (...)

Ergebnis einer garantiert unrepräsentativen Blitzumfrage unter anwesenden Mitguckern: "Gülcan & Sebi" sind ungefähr so spannend wie Wasserflecken in Oberkassel. Die Serie ist ein spießiger Abklatsch der "Osbournes" und "Hogans" und noch nicht einmal unfreiwillig komisch. Selbst Sarah Connor und ihr Boygroupie waren besser. Klar, [Hund] "Chappi" hätte die Show noch retten können - aber die Töle pinkelt kein einziges Mal in die Ecke. <<

Edit 25.7.2007: toktoktok hat auf ihrer Seite einen schönen Beitrag über den heimlichen Star der Sendung, den angeblichen Innenausstatter (oder, wie er sagen würde, Interior Designer) "Super-"Mario Alfonso.

Inhalieren in Italien

DrYes — 2007-06-11T02:01:00Z

Da die "Anti-Raucher"-Gesetze (bzw. Passiv-Raucher-Schutz-Gesetze) in Deutschland gerade kontrovers diskutiert werden, wiederhole ich hier ein paar Bemerkungen, die ich schon mal in Barbara A. Lehnerts "Einblicke"-Blog gepostet habe:

Ich war im Winter 2005/2006 zum ersten Mal in Florenz, was wohl kurz nach der Einführung eines strikten Rauchverbots in allen Gaststätten (außer Raucherzimmern mit separater Lüftung) und in öffentlichen Gebäuden war.

Ich war überrascht darüber, dass dieses Rauchverbot offensichtlich ohne großes Murren akzeptiert wurde (und wird - ich war seitdem noch mehrmals in Italien). In Italien hätte ich größere Widerstände erwartet als in Deutschland, was ja ein etwas obrigkeitsgläubigeres Image hat. Die Freunde verbrennenden Tabaks bibberten bei meinen Winter-Aufenthalten in Florenz klaglos vor den Bars und Restaurants auf der Straße.

Lustig war der Einfallsreichtum der lokalen Gastronomie. Da ich bei meinem ersten Florenz-Besuch mit einer Nikotinsüchtigen (siehe unteres Foto) unterwegs war, wurde ein Restaurant unser Stammlokal, das einfach die Hauswand des Erdgeschosses abgerissen und den somit offenen ersten Gastraum zum Freiluftbereich erklärt hatte - der offensichtlich nicht unters Nichtrauchergesetz fiel.

Es war ein originelles Bild: Ein Raum mit einigen Heizstrahlern, in dem die Gäste dennoch mit Wintermänteln saßen, mit klammen Fingern das Besteck hielten, und in Esspausen hemmungslos quarzten.

Und für den Fall, dass der erste Gastraum für die Flut der Nikotin-Junkies nicht ausreichte, hatte das Restaurant einen Teil des Bürgersteigs und der Parkbucht mit einem Zelt okkupiert. (Der fröstelnde Herr auf dem Foto ist der Türsteher, der vorbeigehende Raucher zum Verweilen einlud.)

Wir sind natürlich nicht nur im Dunstkreis (ein Begriff, der hier besonders gut passt) besagter Raucherrestaurants geblieben. Was zu nächtlich-kalten Open-Air-Szenen wie der folgenden vor einer Bier-Bar führte:

Ich sollte hinzufügen, dass ich ein semimilitanter Niichtraucher bin, der selbst raucht. Will sagen: Ich hasse passives Rauchen, und zwar überall - selbst an Bushaltestellen nervt es mich, wenn neben mir jemand raucht. Ich selbst stehe auf Zigarillos und Pfeife, rauche aber so gut wie nie in der Öffentlichkeit - weil der Rauch der Drogen meiner Wahl Nichtgenießern zu sehr stinkt. ;-)

Wer, bitteschön, braucht Petersilie???

DrYes — 2007-06-04T01:03:00Z

Ich liebe Kräuter!

Bärlauch, Basilikum, Dill, Estragon, Fenchel, Koriander, Kresse, Lavendel, Majoran, Minze, Oregano, Rucola, Rosmarin, Salbei, Schnittlauch, Thymian, Waldmeister, Zitronengras und Zitronenmelisse sind als Gewürze großartig - und zudem gesund.

Aber wer, zum Teufel, ist auf den Gedanken gekommen, dass Petersilie etwas anderes als ein Un-Kraut sein könnte? Und dass es vielleicht sogar, wie es im ansonsten von mir sehr geschätzten Blog "1 x umrühren" behauptet wird, eine Bereicherung für Jambalaya sein könnte, ein Standardgericht einer meiner Lieblingsküchen (Cajun)?

Gut, wenn ich bei Wikipedia lese, dass die Petersilie nicht nur den treffenden Beinamen Bittersilche hat (igitt!), sondern auch Stehsalat, Geilwurz und Bockskraut genannt wird, dann freue ich mich für die Herren, denen das Vertilgen dieses gräuslichen Gewächses hilft.

Aber lasst diese armen Männer die bittere Silche doch bitte lieber in der Apotheke kaufen, anstatt die gesamte deutsche Küche mit den übel schmeckenden grünen Pflanzenfetzen zu terrorisieren!

In der Kantine des mittelständischen Unternehmens, dem ich derzeit meine Arbeitskraft schenke, wird das Peterle (so nennt es der Volksmund in Gegenden mit kulinarischer Geschmacksverirrung) ungefragt über die Hälfte der Gerichte gekippt. Wahrscheinlich deshalb, weil ein Großteil des Großküchenfraßes noch schrecklicher schmeckt als das Ätzkraut und durch die Kräuterverklappung nur gewinnt.

Ich freue mich schon auf die ersten Klagen gegen den Kantinenpächter und die Konzernherren, wenn die Belegschaft erst mal spitzkriegt, dass die inflationär verstreute Petersilie auch das giftige Apiol enthält (führt bei hohen Dosierungen zu Leber- und Nierenschäden).

Zumindest ich gebe schon jetzt jedes Essen zurück, das ohne meine Zustimmung mit Grönte verseucht wird. (Dieses Petersilie-Synonym klingt auch lecker, oder? Grönte ist fast so appetitlich wie Schmand womit wir schon zwei Begriffe hätten, die wir allenfalls als Namen von Ikea-Möbeln ertragen sollten.)

Petersilien-Hasser dieser Welt, vereinigt euch!

Lasst euch die Kanalratte der Küchenkräuter nicht mehr bieten!

	Schülerin Chantal
	Studentin Sonja
Resultate DrYes, 11:13h.